fila de jurnal..

ma doare sufletul.nu credeam k lucrurile se pot skimba atat d repede.cativa ani au fost intrun fel si acum nimic nu mai e cum era..sin astia doi ani sau skimbat kestii: au disparut oameni, au aparut altii noi, am skimbat locurile d ars, stilul d ars, ritmul vietii sa skimbat d cateva ori, atitudinile fata d diverse kestii si diversi oameni sau skimbat, la fel locuri de munca, licee, facultati, prioritati, vise, noi neam skimbat p aici p colo..inteleg k suntem intro skimbare continua dar nu credeam k dk dispar un pik lucrurile o sa ia un curs total diferit d cel d pana atunci..iam lasat ptk eram ranita si ma simteam mintita si nu mai vroiam sal vad..a trebuit sa incerc sa ma desprind d oamenii cu care am arso in ultimii ani..ei erau viata mea din ultimii 2 ani..am crezut co sa ma doara fizik despartirea dar sau gasit imediat oameni veki si oameni noi cu care sa pot so ard ok.si mam detasat incredibil d usor si rapid.credeam k problema d supravietuire s pune la mine si nu la ei ca un tot ca o gasca.na fost asa..au inceput sa se rupa si ei..vreau sa cred ca asta a fost rezultatul unui concurs d circumstante si k nu eu sunt motivul principal ptk dk ar fi asa nu mias putea explica..
am crezut ca cel putin in urmatoarea perioada o sai gasesc ca p o mik familie impreuna fericiti si legati, in acelasi loc, cu aceleasi glume si mici obsesii si tabieturi si probleme..dar nam gasit mai nimic din ceam lasat.siacum stiu k niciodata no sa mai fie cum a fost.acum e prima oara knd simt k ceva a trecut si no sa mai existe vreodata.si ma doare.nam c sa fac.nici nu stiu dk aveam c sa fac..
si ma gandesc la vama, la harry, la caterink proasta, la titan, la i.o.r., la plimbarile nocturne, la zilele d iarna in garsoniera lu albert, la betii, la fumatul matinal p stomacul gol, la trippuri, la muzica noastra, la serile in b, la serile d demult in expirat, la toate lokurile in care am arso, la meciuri, la toti oamenii cu care am intrat in contact impreuna, la toate focurile p kre leam facut, la corturile noastre, la covorashe, la toate jocurile noastre, la certuri, la banii mereu putini, la gasca mare si galagioasa care se strangea uneori si haladuia p strazile goale noaptea, la noptile dormite p la unii sau altii, la plecarile spontane, la senzatia d a2a zi knd park ai luao d la capat exact la fel cu aceeasi oameni facand acelasi lucru, la toate pozele noastre, la surprize, la vesti, la filmele p kre leam vazut impreuna, la under, la voix, la sala, la bogdan, la perioada cu mix, la arsu p tren, la nash, la toate tigarile fumate, la toate shoturile, la toate concertele, la toate chiulurile p kre leam tras k sa n mai bucuram d o zi care parea frumoasa ink d dimineata, la discutiile despre sistem, la toate lucrurile nebune p kre simteam k le facem si la toate lucrurile nebune p kre vroiam sa le facem candva..,la fascinatia initiala, la toate rasetele noastre, la tipete, la nervi, la bughi, la motoare,la tot ceea c nea unit pentru 2 ani si care nu ne mai uneste acum.
si ma gandesc k oamenii sunt d kkt ptk uita si se adapteaza si le mor sentimentele si afectiunea si tot c traiesc se sterge p masura c trece..si c ramane??un mare gol in lokul unde exista o poveste care sa oprit si no sa mai existe deacum inainte.fiecare isi construieste o noua poveste cu altii in alta parte si nici nu s mai gandeste la povestile trecute.efemer e totul..stiam!dar nu atat d efemer!!wtf??!!ceo sa se aleaga d noi?o luam fiecare p drumul lui si n mai vdm peste un timp total diferiti si indiferenti unul fata d altul?!dk nu mai simti c faci?pai nui nimik ca incepi sa simti pt altcineva..poate kiar acelasi lucru..si mi se pare fuckin trist k noi oamenii o ardem asa!!k nu n legam d nimik si nimeni cu adevarat, k nimic nu e sigur, k ce exista azi poate disparea maine, k o mare iubire s poate stinge atat d repede, k un mare drag poate disparea brusc dupa un gest, k suntem rai, k d fapt kiar nu n pasa d nimeni altcineva in afara d noi insine, k gandim mult si tot gresim si tot stricam c cream, k regretam atatea lucruri si nu suntem in stare nici sa alegem cei mai bine pt noi insine dapai si pt ceilalti, k n cranponam in atatea rahaturi insignifiante si kiar dk n concentram p esential tot nu iese bine, k exista atatea dileme, k raspunsurile sunt atat d greu d gasit si nesigure..
as vrea sa pot sai iau p toti in brate si sai unesc p vecie, sa stiu k indiferent dc i s intampla fiecaruia si c oameni mai intalneste si c skimbari mai sufera, ii va avea mereu acolo p ei, p restu, d care se va simti legat si cu care se va simti mereu bine.dar nu pot.as vrea sai pot face fericiti p toti, as vrea sa fiu foarte buna si sai pot ajuta si p ei.sa dus?nu sa dus?o sa mai fie?c cand cum?ceo sa mai ramana din c a fost?
mie cald, mie frig, mie somn, mie trist, mie bine, sunt fericita, sunt multumita, sunt ranita, sunt blazata, sunt sigura, sunt impacata, sunt haos, sunt horny, sunt fucked up, sunt ravasita, sunt..cine sunt?cine sunteti voi?c vrem?c n lipseste?c avem?ceam avut?ceam pierdut?c trebuie sa fac?voi c mai faceti?e bine e rau?vreau raspunsuri dar stiu k no sa am niciodata RASPUNSURILE ci doar din c in c mai multe variante d raspunsuri..si ma afund p zi c trece si nu stiu catre c ma indrept si ma simt doar un mik om..un fir d nisip cum spunea el....si ma pierd si mie greu si mie frik si mie urat si ma inec in relativism.si am o problema cu finalurile.final d relatie, final d poveste, final d speranta, final d carte, final d stare, final d credinta, final d zi, final d an, final d fericire, final d discutie, final d partida, final d sticla, final d ars, final d revelatie, final d etapa, final d pachet d ocb-uri, final d concert, final d tigara, final d kkt.